tawa (ngakak abis)

  
konten berbahya .......
siapkan pipi dan jantung anda

pemilik blOg tidak menanggung jika anda sakit perut,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Sama Umur

Irin Jemirin, sarjana ekonomi pengangguran yang sudah cukup umur hendak melamar kekasih hatinya Imut Mutma'inah.

Tapi Ayah sang gadis sebenarnya hendak menolak pinangan Irin, karena Irin adalah pengangguran.

Maka keluarlah pertanyaan ini.
"Apakah kamu mencintai anakku si Imut? Maukah kamu melakukan sesuatu untuknya?" tanya sang ayah.

Tegas Irin menjawab, "Saya mencintai Imut dan siap melakukan apapun demi dia om."

"Berapa umurmu sekarang?" satu lagi pertanyaan sang Ayah.

"27 tahun om." jawab Irin.

"Karena usia Imut baru 20 tahun, maka om minta kamu bersedia menunggu sampai umur kalian sama-sama 27tahun, barulah kalian boleh menikah. Kamu mau ?" tegas sang ayah.

Tanpa pikir panjang, "Demi cinta saya, saya bersedia menunggu Om" jawab Irin dengan bangga.

Pinjam Motor

Ucup punya seorang teman yang kaya, maka ketika temannya tersebut baru beli motor Gede merk Harli (bukan harley) Dapitsen (juga bukan Davidson), dia tak malu malu meminjamnya.

Lalu dengan jaket kulit warna hitam (yang juga minjem) dia mengendarai Moge itu keliling kampung.

Sesudah berputar - putar 3 kali keliling kampung, dia berteriak - teriak "Hoei... ada yang punya nggak motor kayak begini nggak... ?!"

Semua orang yang di temui dia tanya, "He, punya nggak motor beginian?" sambil terus berlalu dengan Mogenya.

Begitu Ucup lewat di depan rumah Dadang dia lagi-lagi dia bertanya dengan suara kencang,"Dang, punya nggak motor model begini?"

Dadang yang tak sempat menjawab cuma berfikir, "Sombong banget si Ucup, baru naik motor aja sudah dipamerin. Memang, saya nggak pernah naik motor begitu, tapi jangan sombong dong!"

Akhirnya orang orang sekampung marah, karena berisik suara motornya dan kesombongan dia yang pamer motor sambil berteriak - teriak.

Tak lama kemudian, GUBRAGGG !!!

Ucup dan motornya pun jatuh karena menabrak pos ronda. Warga yang melihat spontan menyorakinya, "Rasain luh, makanya jadi orang jangan sombong ! Baru pinjam saja udah berani pamer! Semua orang ditanya sudah punya belum motor begini..!"

"Bukannya mau sombong! Tapi saya cuma nanya ada yang punya enggak motor begini.. Kalo ada saya cuma mau tanya REM-nya dimana, dari tadi saya mau berhenti tapi nggak tau remnya."

Wargapun "oooh !" secara bersamaan

3 Permintaan

Tiga orang remaja yang lagi asyik main gitar di teras rumah mendadak di kejutkan oleh datangnya Tuyul.

Setelah terjadi kejar - kejaran di dalam rumah Tuyul itupun tertangkap.

Tuyul : "Tolong, lepaskan aku..! Sebagai imbalan 3 hari 3 malam ini aku akan menjadi pelayan kalian. Kalian boleh minta 3 permintaan apapun asal jangan minta uang."

Ketiga remaja inipun setuju. Maka satu persatu dari mereka mengajukan permintaan.

Remaja 1: "Karena aku pemabuk hebat, aku minta penuhi kamar ini dengan minuman keras segala merk."

Remaja 2: Karena aku pemain cinta ulung, sediakan di kamar sebelah perempuan cantik sebanyak banyaknya."

Remaja 3 : "Karena aku Perokok berat, sediakan di kamar paling ujung rokok segala merk sebanyak banyaknya."

Permintaan mereka diwujudkan oleh si Tuyul. Masuklah mereka ke kamar masing - masing. Pintu pun dikunci satu persatu oleh Tuyul.

Setelah 3 hari 3 malam...
Tuyul membuka pintu kamar pertama, dilihatnya Remaja 1 tergeletak tak sadar atau mati karena terlalu banyak Alkohol.

Kamar berikut dibuka, Remaja 2 terkulai lemas atau malah mati karena kelelahan.

Tuyul membuka kamar terakhir, dia berpikir Remaja 3 pun juga sudah mati terlalu banyak menghisap nikotin, tapi ternyata...

Remaja 3 : Bangsat, Tuyul goblok... masa' 3 hari gue di kunci, di kasih rokok banyak tapi nggak dikasih korek..?"

Kamar Hotel kok sempit

Musim haji tahun ini, Pak Sungkowo, petani sukses dari kampung Plenggong berniat berangkat Haji.

Walaupun tidak pernah pergi keluar dari kampungnya yang tertinggal, dia kali ini tidak sayang untuk menjalankan ibadah haji dengan jalur khusus alias berangkat sendiri, lebih afdol katanya.

Sesampai di tanah suci dia mencari hotel terbaik dan terdekat dari Masjidil Haram.

"Saya minta kamare yang pualing buagus, dengan jendelane sing menghadap Masjidil Haram." pinta Pak Sungkowo.

Maka seorang Roomboy membawakan koper - kopernya dan mengantarnya ke kamar yang telah di pesan.

Tak lama kemudian tahu - tahu Pak Sungkowo marah. "Kalian jangan membohongi saya ya..! Masa saya pesan kamar paling bagus kok, yang jendelane madep Masjid. Mana? Tempat tidur nya nggak ada, kamare sempit, nggak ada jendelanya lagi. Penipu kalian!!!" semprot Pak Sungkowo.

Sang roomboy menjawab, "Pak, sabar... ini Lift."

Pandanglah Langit

Empat remaja Arman, Alvin, Adun dan Ahmad sedang berkemah, mereka tidur dalam satu tenda.

Lewat tengah malam Arman terbangun, lalu membangunkan rekan yang lain.

Sambil tetap berbaring Arman berkata, "Lihatlah keatas, apa yang kalian lihat?"

"Langit yang cerah penuh bintang." jawab teman - temannya serempak.

Lalu Arman kembali berkata, "Perhatikan, dan katakan apa yang kalian bisa Analisa dengan pemandangan yang kita lihat ?"

Alvin : "Aku melihat banyak bintang, sebagai calon ahli astronomi aku menganalisa bahwa banyak tata surya lain, banyak planet lain selain bumi kita."

Adun : "Sebagai calon ahli Meteorologi aku menganalisa cuaca cerah dan tak akan ada hujan.

Ahmad : "Sebagai seorang calon ustad aku menganalisa bahwa semesta ini begitu luas sehingga kita terasa kecil diantara ciptaan Tuhan.

Arman pun berdiri dan berkata, "Kalian ini Sok tau..! lebay..! Kalau kita tidur dalam tenda, dan bisa melihat langit bertabur bintang itu berarti ADA YANG MENCURI TENDA KITA..!!!

Aki Kering

Parman adalah karyawan baru di toko suku cadang motor. Menanyakan harga Aki ( accu ) kepada bosnya.

"Kalau Aki yang Merk XXX, aki basah 110 ribu. Nah kalo aki keringnya harganya 150 ribu." kata si Bos.

"Jadi aki kering itu lebih mahal dibandingkan aki basah ? " tanya Parman lagi.

"Betul Man." jawab bos lagi, sambil berlalu.

Beberapa saat kemudian, Bos melihat Parman sedang sibuk di halaman toko.

"Lagi ngapain Man ? " bosnya bertanya.

"Oh.. Ini bos, biar untung toko ini lebih banyak. Aki - aki ini saya buang airnya, terus kita jemur... Kalo sudah kering semua, kita jual dengan harga 150 ribu. Hebat kan ? "

...??

Penyakitku Aids

Seorang penyanyi pria dirawat di rumah sakit, dia ditemani oleh seorang teman yang jadi asistennya.

"Aku akan cukup lama terbaring di sini, kata dokter perlu 2 bulan sampai aku boleh pulang." kata sang penyanyi.

"Apa sih penyakitmu sebenarnya ?" tanya teman asistennya.

"Kata dokter aku sakit liver karena terlalu kecapekan. Tapi kamu harus bilang ke infotainment dan wartawan kalau aku ini kena penyakit Aids." kata Si penyanyi.

Dengan heran Asisten bertanya, "Kok aneh, kamu sakit liver kenapa malah bilang sakit kena Aids ?"

"Biar nggak ada yang berani selingkuh sama istriku..."

Kopi atau Teh?

Seorang pembeli marah dan komplain kepada pelayan warung, karena kopi yang dipesannya rasanya tidak enak.

Pembeli : "Mbak !!, ini kopi atau teh..? kok rasanya nggak jelas begini?"

Pelayan : "Ma'af Pak, emang rasanya bagaimana Pak?"

Pembeli : (sambil berdiri dan melotot) "Rasanya kaya minyak tanah !"

Pelayan : "Oh... Itu sih kopi, bukan Teh Pak. Kalo teh rasaya kayak bensin."

Pembeli : Hemh..??!

..

Seramat Datang

Seorang lelaki setengah baya asal Jepang sebut saja Nakamura merantau ke Indonesia. Nakamura bermaksud mencari pekerjaan yang lebih baik di Indonesia (negara penuh harapan ) dan melamar pekerjaan jadi satpam di sebuah minimarket.

Dalam wawancara kerja, pemilik minimarket bertanya, "Kamu bisa bahasa Indonesia?"

"Bisa Pak." jawab Nakamura.

"Bagus, Satpam di toko ini hanya bertugas membukakan pintu dan harus mengucapkan SELAMAT DATANG, DAN SELAMAT BERBELANJA. Coba kamu ucapkan." kata pemilik minimarket.

Dengan senyum kaku Nakamura menirukan, "SERAMAT DATANG, DAN SERAMAT BERBERANJA !"

"Waduh kamu gagal. SELAMAT BERBELANJA bukan SERAMAT BERBERANJA , kamu harus belajar mengucapkan dengan benar, belajarlah dulu, besuk kalau kamu sudah bisa, datang lagi kesini baru kamu boleh kerja disini." kata bos pemilik minimarket .

Nakamura pulang ke rumah, dan mendatangkan guru les Bahasa Indonesia untuk mengajarnya. Selama seminggu belajar Nakamura bisa juga mengucap SELAMAT DATANG, dan SELAMAT BERBELANJA. Tidak lagi pakai huruf 'R' tapi sudah pakai huruf 'L'.

Dengan bangga dia datang ke minimarket dan melamar sekali lagi, "Saya sekarang sudah bisa mengucapkan SELAMAT DATANG DAN SELAMAT BERBELANJA pak."

"Hebat," kata bos toko itu. "kamu boleh kerja disini."

Nakamura senang sekali, "Terima kasih Pak."

"Tapi jangan lupa, kamu harus sopan. Kepada pembeli yang hendak keluar kamu juga harus mengucapkan salam. Apa ucapan yang sebaiknya kamu katakan?"

Dengan yakin Nakamura menjawab, "Ah gampang, ucapkan saja SAMPAI JUMPA RAGI, HATI HATI DI JARAN !"..

Hhhrrr...???

Penjaga Perbatasan & Penyelundup

Seorang petugas penjaga perbatasan Indonesia dengan Malaysia memberhentikan Fahri pengendara sepeda yang hendak masuk Indonesia. Fahri kelihatan mencurigakan karena membawa koper hitam besar di sepedanya.

"Selamat siang! Apa isi koper ini?" tanya petugas.

"Kosong Pak" jawab Fahri.

"Saya harus memeriksanya. Jangan-jangan kamu penyelundup" kata si petugas, seraya membuka tas koper hitam bawaan Fahri.

Setelah memeriksa ternyata benar koper itu kosong dan petugaspun mempersilakan Fahri melewati perbatasan dengan sepedanya.

Di lain waktu, Fahri melewati perbatasan lagi dengan mengendarai sepeda dan membawa koper hitam.

Petugas memeriksa isi kopernya yang ternyata kosong lagi.

Beberapa kali Fahri lewat perbatasan, menaiki sepeda dan membawa koper hitam. Petugas selalu memeriksa tapi kopernya selalu kosong. Padahal petugas sudah curiga bahwa Fahri adalah seorang penyelundup.

Beberapa tahun kemudian Petugas Perbatasan yang sekarang sudah pensiun bertemu dengan Fahri di kota.
Mantan Petugas perbatasan ini bertanya kepada Fahri.

"Jujur saja sebenarnya saya yakin kamu dulu adalah penyelundup, tapi setiap aku periksa kopermu selalu kosong. Sebenarnya apa sih yang kamu selundupkan?"

Fahri menjawab, "SEPEDA !"

...

Pintu Keluar

Sebuah perampokan besar terjadi. 7 orang penjahat merampok sebuah pameran berlian.

Pengunjung dan petugas penjaga pameran berlarian menyelamatkan diri. Sementara perampok mengemasi berlian - hasil rampokan yang sangat banyak.

Dua orang polisi yang ditugaskan mengamankan pameran melaporkan peristiwa ini lewat HT kepada atasannya. Lalu sang Komandan memberi perintah melalui HT..

"Sambil menunggu bantuan pasukan, jangan biarkan para tersangka kabur. Blokir dan kunci semua PINTU KELUAR !"

"Siap Komandan." jawab salah satu polisi.

...
Tak lama kemudian bantuan pasukan datang, ratusan polisi mengepung. Sang Komandan turun dari mobil sedan dan menghampiri polisi penjaga pameran.

"Posisi tersangka dimana ?" tanya Komandan.

"Sudah lari semua Pak." jawab anak buahnya.

"Kamu sudah saya perintahkan untuk mengunci semua pintu keluar agar mereka tidak kabur kan? Bagaimana mereka bisa kabur ?" bentak komandan dengan marah.

"Siap komandan, tapi mereka kabur lewat PINTU MASUK.."

...

Mau Uang Jutaan / Minggu?

Apakah anda SARJANA tapi masihMENGANGGUR?
Apakah anda ingin BERPENGHASILAN JUTAAN rupiah per MINGGU?
Atau anda ingin mendapat banyak UANG dengan cara yang HALAL? TEPAT! Kami punya jawaban untuk keinginan anda..
Hanya dengan melakukan satu hal yaitu :
KERJA DONG !

...

5 tipe Cowok dari Cara 'Nembak' ( Menyatakan Cinta )

Ada banyak gaya cowok dalam rangka menyatakan rasa suka, naksir atau cinta kepada seseorang atau biasa disebut 'Nembak'.

Berdasarkan cara NEMBAK ( mengatakan cinta ), maka cowok di kategorikan dalam beberapa tipe :

1. Penembak gaya SNIPER ( penembak jitu ).
Cowok tipe ini biasanya mengatur cara, penuh persiapan, membidik dan nggak sembarangan milih lalu nembak cewek yang dia idamkan. Tapi kalo tembakannya meleset atau sebut saja DITOLAK, dia pasti bakal kabur dan nggak mau ngenal cewek itu lagi ( ngambek, putus asa, patah hati pergi ke goa trus bertapa ).

2. Penembak gaya JAMES BOND.
Ciri khasnya dia suka nembak spontanitas dengan percaya diri, begitu lihat cewek cakep dimanapun dia langsung bilang cinta ( sambil nyisir.. ). Cowok tipe ini nggak punya malu, en jelas malu - maluin.

3. Penembak gaya RAMBO MEMBABI BUTA.
Cowok model ini kalo nembak nggak pilih - pilih sasaran.
Mau cakep kek, jelek, tua, muda, cewe, atau bahkan cowok nggak masalah yang penting... tembak!, bilang Ai lope yu, asal bisa punya pacar ( asal laku ).

4. Penembak gaya BUSER SALAH TEMBAK.
Cowok tipe satu ini biasanya nggak pernah latihan ngeker.
Hendak nembak kepala kena kaki, niat nembak kaki kena pohon pisang. Buat dia ini no problemo kalau seandainya : Naksir ponakan kena tantenya, Suka sama majikan dapat pembantunya.

5. Penembak gaya PEMBUNUH BERANTAI.
Cowok bertipe seperti ini suka nembak cewek lebih dari satu.
Pagi nembak Susi, Siang nembak Siti,
Sore nembak Sasti.
Kalau ternyata tiga - tiganya nolak...
Malam dia gantung diri.

Dari kelima tipe diatas gaya mana yang jadi pilihanmu buat dapetin pasangan?

Kenali Idola dari Angka favorite anda

Anda punya idola? Tentu. Bagi anda yang belum menentukan idola, atau tidak sadar siapa idola anda, atau sudah punya idola tapi masih ragu siapa yang anda idolakan sesungguhnya... kenali diri anda dan siapa yang menjadi idola dari angka favorit anda.

Metode angka ini saya dapatkan dari Mr.William Salim seorang pengusaha muda dan peramal yang suka asal.

Caranya:

PERTAMA pilih angka 1 s/d 9 yang anda sukai (angka apa saja misal angka 3).

Langkah KEDUA, angka anda kalikan dengan angka 3 (misal 3 x 3 = 9).

Langkah KETIGA, kalikan angka hasil perkalian pertama dengan angka 3 sekali lagi (misal 9 x 3 = 27).

Langkah KEEMPAT, tambahkan atau jumlahkan 2 angka hasil perkalian itu (misal dari contoh diatas 27 berarti 2 + 7 = ...)

Sekarang, TERAKHIR... sesuaikan angka hasil akhir anda dengan nomor daftar idola dibawah ini, yang ditunjuk oleh angka itu, dialah idola anda (disadari atau tidak).

1. Barack Obama
2. SBY
3. Justin Timberlake
4. Agnes Monica
5. Danzel Washington
6. Dude Herlino
7. Christiano Ronaldo
8. Hillary Clinton
9. punkandra (yang punya blog ini)

Selamat Mencoba !

Hadiah Rp.100.000.000,-

S E L A M A T !!!

Anda adalah pemenang yang berhak menerima HADIAH UTAMA senilai Rp.100.000.000,- (seratus juta rupiah) dari Laman TAWA.

Penyerahan Hadiah :

1. Pemenang tidak dikenakan biaya apapun.

2. Hadiah hanya diserahkan LANGSUNG kepada Pemenang ( TIDAK BISA DIWAKILKAN atau DIWARISKAN ).

3. Hadiah diserahkan secara BERKALA, Rp.100,-/TAHUN, selama 1.000.000 tahun.

4. Menyerahkan 3 lembar fotokopi KTP pada setiap pengambilan Hadiah.

SUSNO DUAJI

Susno duaji dalam keluarga mempunyai seorang kakak bernama 'Susno Satuji' dan seorang adik bernama 'Susno 3G (triji).

Agen Rahasia

Tingkat kerahasiaan tugas agen intelijen di tiap negara berbeda - beda, contoh :

Di Inggris ( Kerahasiaan Intelejen di negara ini adalah SEDANG ) karena 'satu divisi' tidak bisa tahu tugas apa yang sedang dilakukan oleh 'divisi lain'.

Di USA ( Tingkat kerahasiaan Intelejennya TINGGI ) bahkan 'satu anggota' tidak tahu apakah yang dilakukan oleh 'satu anggota yang lain'.

Di Indonesia ( Tingkat kerahasiaan intelijen : SUPER TINGGI ) Luar biasanya sampai - sampai 'seorang anggota' tidak tahu apa yang dilakukannya 'sendiri'. Rahasia banget !

Tips Memiliki Banyak Uang di usia Muda

Kaya adalah harapan hampir semua orang, dan hampir semua bangsa. Tapi tidak mudah untuk mewujudkan harapan ini.

Tips ini buat anda yang serius untuk jadi kaya dalam artian 'punya uang banyak'. Karena ini perlu kerja keras untuk bisa mewujudkanya:

1. Mintalah warisan yang yang banyak dari orang tua anda. Bila orang tua anda bukan orang yang banyak uang, maka sudah saatnya anda mencari orang tua cadangan, siapa tahu ada orang kaya raya yang mau mengadopsi anda untuk diwarisi hartanya.

2. Bekerja. Carilah pekerjaan yang dalam kesepakatanya, anda akan dibayar dengan uang. Jangan cari atau terima pekerjaan yang bayaranya gabah atau baju bekas.

3. Usaha sampingan. Di sela pekerjaan utama, cari kesibukan yang menghasilkan uang. Anda harus mencari peluang yang jarang pesaing. Contoh, tanpa keahlian teknik otomotif, mobil mogok jalan tol bisa jadi peluang mendapat uang, jual jasa anda untuk mendorong mobil mogok sampai keluar jalan tol atau bengkel terdekat.

4. Hindari kegiatan negatif yang buang-buang uang. Jangan merokok, jangan minum alkohol dan hal-hal yang membuat anda kecanduan. Tapi bila teman anda menawarkan rokok, sebaiknya terima saja, simpan dan kumpulkan, lalu jual lagi secara eceran. Ini sumber uang juga kan?

5. Tukarkan uang penghasilan anda dengan uang yang tidak laku di pasaran. Contoh uang lama yang sudah tidak berlaku. Dengan begitu anda bisa menyimpan tanpa bisa membelanjakan uang anda.

6. Batasi uang yang ada dalam dompet. Membawa uang banyak dalam saku membuat anda mudah membelanjakannya. Bila hendak pergi usahakan membawa uang jangan lebih dari ongkos yang dibutuhkan. Bila ternyata kurang anda bisa jalan kaki. Selain irit ini juga sehat, yang berarti Hemat uang kesehatan!

7. Kurangi pengeluaran dengan makan seadanya. Kalau anda sarapan di warung makan, pesan nasi pecel lele, makanlah nasi dan sambalnya, Bungkus lalapan dan lelenya untuk makan dirumah. Lalapan untuk makan siang dan lele untuk makan malam. Uang anda awet.

8. Mencuci dengan hemat. Jangan buang air deterjen rendaman baju, karena esok hari saat ingin mencuci lagi air deterjen ini bisa dipakai lagi...

9. Simpan uang anda ditempat yang susah diambil. Misal simpan dalam peti besi yang dialiri stroom, agar tidak mudah bagi anda untuk mengambilnya apalagi buat orang lain yang hendak mencuri. Ingat cari lemari besi yang sudah dibuang oleh pemiliknya, jangan beli. Mahal!

Selamat mencoba, semoga sukses!

Tips Tertawa

TAWA adalah ekpresi dari rasa gembira, suka cita dan keriangan.
Macam-macam penyebab tawa, bisa karena melihat hal lucu, mengalami pengalaman yang menyenangkan atau juga karena stimulasi gelitik.
Namun dalam tertawa, ada etika dan aturan yang harus diperhatikan, jangan asal tertawa!.
Berikut ini tips tawa yang membuat anda nyaman dan aman:

1. Tertawalah kalau memang ada sebab, artinya jangan tertawa tanpa sebab yang orang lain tidak tahu alasan kenapa anda sampai tertawa. Karena ini bisa dianggap anda nggak sopan atau malah dianggap gila!

2. Tertawalah pada tempat yang tepat, artinya jangan anda tertawa di tempat dimana orang lain biasanya tenang dan hikmat, contoh rumah duka, tempat ibadah atau pemakaman. Bila ini anda lakukan saya jamin anda akan dipelototin secara massal.

3. Tertawalah pada saat yang tepat, artinya jangan tertawa saat orang lain sedih, atau sedang mengalami kecelakaan meskipun itu sangan lucu buat anda. Contoh, jangan tertawa saat membuka pintu dan mendapati mertua anda kejedot pintu gara-gara mengintip di lubang kunci kamar anda. Karena anda akan dianggap menantu durhaka, meskipun seharusnya mertua andalah yang durhaka karena mengintip kamar anak dan menantunya.

4. Tertawalah untuk menghormati, artinya jika ada atasan anda mencoba melucu dan melawak di depan bawahannya, usahakan tertawa meskipun tidak lucu. Carilah alasan lain untuk tertawa, misal anda bisa mentertawakan gigi bos anda yang ompong, atau kumisnya yang seperti jojon. Karena kalau anda tidak tertawa anda akan dianggap bawahan yang tidak menghormati atasan.

5. Ketahuilah sebab orang lain tertawa sebelum ikut tertawa. Artinya jangan tertawa karena orang lain tertawa padahal anda tidak tahu apa yang lucu. Akhirnya dengan dibuat-buat anda ikut tertawa, padahal andalah yang sedang ditertawakan karena kancing celana anda tanpa disadari belum ditutup sekeluar dari toilet.

6. Jangan tertawa sendiri. Tertawa itu sehat, tapi tak selamanya itu benar. Karena bila anda tertawa sendiri apalagi tanpa sebab, maka kesehatan jiwa anda perlu di cek ulang.

Tertawa adalah hal yang sering kita lakukan tanpa latihan, tanpa persiapan bahkan tanpa direncanakan... Tapi perlu disadari tawa adalah ekspresi yang harus kita syukuri. Coba bayangkan seandainya syaraf kita tidak lagi bisa mengekspresikan tertawa. Bahkan cuma karena sariawan di bibir kita menjadi susah tertawa karena sakit banget, padahal ada humor lucu di TV, tersiksa bukan?

Kakek Mesra

Kakek dan Nenek berusia diatas 70 tahun menerima kunjungan cucunya dari kota.

Sang cucu heran dengan apa yang dilihatnya selama berkunjung ke rumah Kakeknya. Si kakek selalu memanggil istrinya dengan panggilan mesra.

Cucunya bertanya, "Kek, saya kagum sama Kakek. Di umur setua ini Kakek sama Nenek masih mesra. Tadi Kakek selalu memanggil dengan 'CINTAKU tolong ambilkan minum',
'SAYANG dimana kacamataku?',
'ISTRIKU YANG CANTIK masak apa hari ini?' sepertinya Kakek tak pernah kehabisan cinta buat Nenek."

Kakek menjawab, "Ssst..! Kenapa kakek memanggil Nenekmu dengan semua panggilan mesra itu? Sebenarnya, Kakek lupa siapa nama Nenekmu..!"


'owalah.. Sudah pikun kek?"

Waktu Kakek Seumurmu

Sore hari, Bagus remaja 13 tahun bermain bola di depan rumah kakeknya. Halaman yang luas membuat Bagus asik menendang bola meskipun cuma sendirian.

Datanglah sang Kakek, dan bertanya, "Benar kamu ingin jadi pemain bola?"

"Benar Kek." jawab Bagus sambil memainkan bola dengan kakinya.

"Kamu lihat pohon sawo itu, dulu waktu Kakek seumur kamu, kakek bisa menendang bola melampaui tinggi pohon itu. Coba, kalau kamu mau jadi pemain sepak bola, kamu harusnya juga bisa." kata kakeknya sambil berlalu.

Dengan susah payah Bagus berulang kali mencoba menendang bola sekencangnya dan setinggi mungkin. Tapi tetap gagal melewati tinggi pohon sawo yang hampir 11 meter itu.

Karena lelah setelah ratusan kali mencoba tanpa hasil dan hari sudah gelap Bagus masuk ke rumah dan bertanya kepada Kakeknya..

"Kek, emang benar dulu kakek waktu seusia aku bisa menendang bola melewati tinggi pohon sawo itu?" tanya Bagus.

"Iya, benar." jawab Kakek serius.

"Bagaimana caranya Kek, ada rahasianya ya? Kok Bagus gagal terus?" tanya Bagus lagi.

Sang Kakek lama terdiam, berfikir dan mencoba mengingat - ingat, lalu akhirnya...

"Oh.. Iya Kakek sekarang baru ingat! Dulu waktu kakek seumur kamu pohon sawo itu baru setinggi 1 meter."

Bagus terduduk lemas "..A..ahhh !"

Mabuk? Tidak!

Moha mengisi malam mingguan dengan minum-minum di rumah Surip bersama teman-temannya.

Tengah malam Moha pulang karena takut istrinya marah, tapi baru dia berdiri dari tempat duduk dan hendak berjalan dia terjatuh. Moha mencoba bangun lagi.. Tapi jatuh lagi. Mungkin karena terlalu banyak minum alkohol, Moha mencoba pulang dengan tertatih tatih, berkali-kali jatuh dan merangkak.

Karena rumahnya tak jauh, akhirnya Moha sampai dirumah, membuka kunci, masuk dan langsung merangkak ke tempat tidur tanpa sepengetahuan istrinya. "Aman...! Istri gue nggak tahu." pikir Moha yang langsung tertidur.

Esok Hari... Pagi-pagi sekali..

Istri Moha marah, "Pa.. Bangun!, Papa pasti semalam mabuk lagi."

Di tempat tidur Moha menjawab, "Ah Mama, nggak mungkin Papa minum lagi."

"Jangan bohong! Baru saja Surip telephon, KURSI RODA Papa ketinggalan di rumah dia..!" kata istrinya.

..?!!

Neraka itu Ada

Dodo curhat kepada temannya Didi.

"Dulu aku tak beragama, aku Atheis tidak percaya adanya neraka." kata Dodo.

"Jadi sejak kapan kamu berubah ?" tanya Didi.

"Setelah aku menikah." jawab Dodo. "Sejak aku menikahi istriku, dan tinggal bersama mertuaku baru aku percaya NERAKA ITU ADA."

...

bulan atau Matahari?

Kakak beradik Sigit dan Yogi mabuk berat setelah semalaman hingga siang minum minum di kuburan.

"Ayo Gi kita pulang, sudah siang.. Malu sama orang." ajak Sigit.

Sambil berdiri sempoyongan Yogi menjawab, "Ah... Masih malam Git!"

"Sudah siang, itu lihat ke atas, matahari sudah tinggi." Kata Sigit.

"Bukan, itu bulan." bantah Yogi.

"Matahari...Gi.."

"Git...Git, itu tuh Bulan."

Mereka berdua tidak bisa membedakan siang atau malam karena mabuk berat.

Lalu lewatlah seorang anak muda, jadi mereka bertanya..
"Heh.. Mas itu yang di atas, matahari atau bulan?"

Pemuda itu menjawab, "Maaf mas saya nggak tahu, saya orang baru disini..."

"..ohh"

..

Siapa Yang Kau Kalahkan ?

Jarwo adalah penggila catur, juara 1 lomba catur 17-an di RT 07. Tiap malam sepulang kerja dia nongkrong di pos ronda di ujung gang.

Setiap pulang dari pos ronda dia selalu membangunkan istrinya, dan bercerita siapa yang dia kalahkan catur malam ini.

"Sayang.., tahu nggak Si Ahmad? Itu mahasiswa yang kost di rumah nomer 5, baru saja dia aku kalahkan 3 set berturut - turut." kata jarwo menyombongkan kehebatan caturnya.

Malam berikutnya Jarwo pulang tengah malam, membangunkan istrinya dan berkata, "Istriku sayang... Kenal nggak sama Pak Imron? Itu dosen yang istrinya pengacara. Baru saja dia aku taklukkan catur. Hebat kan aku?"

Istrinya tak pernah menanggapi kata - kata suaminya. Tapi lama kelamaan sang istri kesal juga.

Malam ini ketika pulang tengah malam Jarwo heran karena istrinya belum tidur dan sedang buru - buru memakai dasternya.

Seperti biasa Jarwo hendak bercerita kehebatanya main catur, tapi...
Istrinya lebih dulu bicara, "Suamiku sayang, kamu tahu nggak Si Edi? Duda yang tinggal depan rumah kita. Malam ini aku membuatnya bertekuk lutut..."

"Kamu kan tidak bisa main catur ?" Tanya Jarwo.

"Kebetulan Si Edi juga nggak bisa main catur." kata sang istri sambil masuk kamar mandi.

Obat Sakit Kepala

Dua orang sopir bajaj, Taya dan Slamet sedang berbincang.

"Met, kepalaku pusing banget, kamu tahu nggak obat yang manjur?" Tanya Taya.

Slamet menjawab, "Ah nggak tahu, tapi kalo aku sakit kepala, aku pulang kerumahku lalu aku ajak istriku kekamar, aku tidur dengan istriku langsung sembuh."

"Ohh...begitu?" kata Taya.

...*

Siang harinya Slamet kembali ketemu dengan Taya di pangkalan bajaj.

Dengan bersemangat Taya mengatakan, "Met, bener juga saran kamu, luar biasa! Sakit kepalaku langsung hilang... Istrimu memang hebat!"

"Hah, memangnya apa yang kamu lakukan ?" tanya Slamet.

"Loh, kan kamu tadi yang kasih tahu kalo istrimu bisa nyembuhin sakit kepala? Jadi aku datang ke rumahmu, aku ajak istrimu ke kamar, lalu... Tidur bareng.. Ehh sembuh!" jawab Taya seolah tanpa dosa.

..

Istri Cantik

Edu pulang kerja ketika di pinggir jalan dilihat seorang laki - laki tua duduk di trotoar sambil menangis.
Dengan rasa iba Edu mendekati lalu bertanya, "Kakek, kenapa menangis?"
Sang kakek menjawab,"Saya punya istri masih muda, 20 tahun, cantik sekali."
"Lalu kenapa kakek sedih? Apa dia tidak bisa masak?" Edu penasaran.
Sang Kakek menjawab,"Bukan.. Dia istri yang pandai masak, bahkan hari ini dia masak makanan kesukaan kakek."
"Atau istri kakek selingkuh?" tanya Edu.
"Tidak..tidak. Dia istri soleha yang setia." jawab lelaki tua itu tegas.
"Lalu kenapa kakek menangis...?" Edu mulai tak sabar.
"Masalahnya... Kakek lupa rumah kakek dimana....."

Posted in: lebay